CAROS AMIGOS

Lá vai minha crônica da revista Caros Amigos de junho, que já está nas melhores bancas do ramo.

Pai Zidane de Ogum revela:

QUEM VAI GANHAR A COPA!

Vamos lá, Brasil, todos juntos, mas em fila indiana senão vira zona!

ABERTURA
O destaque da festa é a seleção da Coreia do Sul explicando como diferenciar seus jogadores dos da Coréia do Norte. E vice-versa.
Surpresa: Neimar e Ganso estão na Copa! Um grupo separatista sérvio sequestrou os dois, levou-os pra lá e, pra libertá-los, exige a devolução de Montenegro, do Kosovo e do imposto de renda do ano passado.

OITAVAS DE FINAL
No intervalo do jogo com a Argentina, a seleção grega invade o vestiário adversário e bate a carteira de Maradona. É que com a crise grega o FMI embolsou a grana que era pra pagar o hotel.

A FIFA permite que os atletas atuem de terno e boné, dando mais espaço pras seleções venderem publicidade. É permitido também que os apitos dos juízes toquem jingles ao serem soprados.

QUARTAS DE FINAL
Camarões, a grande surpresa da Copa, é eliminado. Seus três craques - Mukeka, Bobó e Caruru - não passam no exame antidoping porque estão com o prazo de validade vencido.

SEMIFINAL
Por fim Neimar e Ganso são libertados e jogam! Mas é pela seleção de Honduras. Eles comem a bola e desclassificam o Brasil.

Na outra partida, Eslovênia e Eslováquia se juntam, formam a Eslovaquênia e derrotam a Alemanha. Em represália o papa invade o campo e excomunga os eslovaquênios.

FINAL
A Nike decide que a final será EUA x Irã, pra dar mais emoção e renda. Mas logo aos dez minutos um zagueiro iraniano acerta uma bolada nas torres gêmeas da mulher do Obama, que assiste o jogo atrás do gol. Os americanos protestam, o tumulto se generaliza e tem início a Terceira Guerra Mundial.

UM CASO CRÔNICO

ELES & ELAS & ELAS & ELES

(Eles fazem gols com a ajuda de Deus, eles peidam silenciosamente no sofá domingo à noite, eles pedem mais um chopp e riem, eles reformam a porta do banheiro, eles investem em fundos arrojados, eles choram segundas pelo ano inteiro, eles se emocionam com o trabalho de fim de ano dos filhos na escola, eles gostam do índice nasdak, eles aproveitam o almoço para contar aquela grande piada, eles investigam as palpitações, eles deixam um recado na caixa postal pedindo “calma, mamãe”, eles sentem saudades do pré-molar, eles acham o país uma grande piada, eles param de fumar, eles dão graças a Deus.)

(Elas levam o cachorro para passear, elas nunca dizem não, elas têm questões importantes para colocar na reunião de condomínio, elas recomendam o sal para a carne e o silvo para a bandeja de prata que pertenceu à avó, elas compram ração pro cachorro, elas alugam os olhos pras novelas, elas levam os filhos para fazer tatuagem, elas aprendem a ginástica para sorrir com todos os seus dentes, elas nunca dizem sim, elas acompanham atentas os avanços da ciência domingo à noite, elas acreditam na importância do air bag, elas combatem a prisão de ventre, elas limpam as patinhas do cachorro ao voltar para casa.)

(Eles se dividem entre São Paulo e Rio, elas controlam a osteoporose, eles querem saber que poça é essa no elevador, elas não sabem onde colocaram os óculos, eles selecionam com critério o que vão deixar nas mãos de Deus, elas checam os e mails, eles se opõem firmemente, elas nunca mais na vida irão à Serra Gaúcha, eles usam a manhã de sábado para analisar os novos modelos de celular, elas quebram as unhas com tanta facilidade, eles pensam em frango com cenoura, elas talvez troquem de hobby, eles querem parar de fuder com a mulher do amigo, elas lutam pelo desentupimento da pia, eles já sabem, elas evitam, eles gostariam de escolher as meias, elas examinam a pele do cachorro, eles cheiram a marca de baba no travesseiro dela, elas não sabem onde anotaram a senha da mala de viagem, eles julgam que o melhor tempo para o sleep da televisão é noventa minutos, elas aproveitam as tardes de quinta para se masturbarem, eles levitam, elas burkam, eles quase nunca esquecem o remédio, elas deixam tudo encaminhado, eles tingem, elas se dirigem à, eles só não gostam da decolagem, elas analisam os sintomas, eles se ajoelham, elas pensam em batizar o cachorro.)

(Sugestão ao leitor: substitua ela por ele e ele por ela. Releia.)

Esta crônica faz parte do livro “Venha Ser Um Criminoso”, a ser lançado ainda neste milênio.

CAIU NA REDE É PIXEL

esse /meu/olhar/quando/encontra/a/bossa/nova

A COZINHA DA COPA - 2

A sessão espírita do médium-volante
Pai Zidane de Ogum

Ê-ê, misinfim, presta atenção pra contagem de 8 segundos que abre os caminhos do vestiário। Contou direitinho? Entonce suncê vai entrar nos ares enfumaçados da Cozinha da Copa। Aqui suncê tem a informação equilibrada, mostrando porque nós somos dez mil vezes melhores do que aquela cambada de safados, a começar pelos argentinos।

Hu-hum! O sexo vai gerar muita briga na Copa, misinfim. O goleiro holandês, por exemplo, vai jurar de pé junto que a sua namorada ficar atrás do gol fazendo strip tease e sussurrando um monte de safadeza não vai atrapalhar em nada e que sua seleção vai perder de 15 a zero pra Dinamarca por outros motivos.

E já chegou aqui em Johanesburgo o brasileiro José de Assis. Ele venceu o concurso Papel Higiênico Reciclado Santa Maria Madalena Leva Você a Copa ao descobrir quem marcou o gol húngaro no jogo Argélia zero Nova Zelândia zero da final de Copa de 52. Como prêmio, veio assistir a todos os jogos da seleção do Kuwait. Ô homem sortudo, he-hê!

O ÁLBUM DE FIGURINHAS DA COPA PROCURADAS PELO FBI E A CIA
Xin Frim - suas exibições fazem com que ele seja considerado a principal arma secreta da seleção do Japão. Esta é a única explicação possível pra escalarem esse bosta. Capitão do time, sua liderança é reconhecida pelos companheiros que o chamam carinhosamente de Dedão e Pelego. Um admirador de nosso futebol, Xin Frin declarou à nossa reportagem que “shoyo no sashimi de yoko ono ofurô o toko kru pegano fogo”. Ou seja: “a gente vamos dar tudo pra alegrar essa torcida e o nosso time tá bem preparado e se Deus quiser vamos vencer e um abraço pra mamãe que tá me escutando.”

AS JOGADAS SECRETAS QUE DÃO O MAIOR IBOPE
- Durante debate presidencial no intervalo do jogo Brasil e Barriga do Marfim, em Johanesburgo, Serra apaga a luz e rouba a peruca de Dilma, Marina grita que passaram a mão na bunda dela e Dilma pergunta pra Lula: “fui eu?” Cacá aproveita pra amarrar as chuteiras

- Brasil e Suíça se enfrentam pelas oitavas. Por ser um país neutro e não quererem interferir em nenhum conflito, há três dias os suíços se recusam a entrar em campo. Robinho aproveita pra perguntar a Dunga que horas são.

– Honduras x Brasil, final da Copa. Achando que a melhor defesa é o ataque, o Exército de Israel invade o estádio, mata os torcedores, tortura os jogadores e extermina o juiz e os bandeirinhas. Luiz Fabiano aproveita pra perguntar a Dunga se pode ir ao ataque. E Dunga aproveita pra dizer pra Luiz Fabiano ficar quieto!

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
TRAGO O CENTRO AVANTE AMADO DE VOLTA EM TRÊS DIAS
Vós tendes um técnico teimoso que nem mula?
Vosso centro avante é empacado que nem jegue?
Quereis trazer para o seu time
aquele atacante que ficou lá no Brasil?

Cante com Pai Zidane de Ogum:
O neymar quando quebra na praia é bonito, é bonito!

Ê-ê, misinfim!

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

BARATA VOA - vale tudo, menos porrada –

O PAI DOS BURROS
GUIA IMPRATICÁVEL DA LÍNGUA PORTUGUESA
CAPÍTULO 8

Ó rapariga, és do tipo que vive a pronunciar impropérios? Que torce pelo Framengo e anda de bicicreta? Santa Virgem do Pilar! Como almejas subir na vida com semelhante palavreado mulambento? Não vês que toda a gente ri à socapa de tuas asnices? Pois muito bem. Teus dias de martírio findaram-se. Sim! Doravante, meça tuas palavras. E, para tal, usa a Régua Dupla Lexical Tupy. Criada na universidade australiana de Rexona do Sul, a Régua Dupla Lexical Tupy corrige (e não correge, viu, ó estulta?) disglossias, dispepsias e displicências verbais. Aproveita, ó capadócia! Esta gentil oferta é de pai para filha!

P
PADRÃO - Sacerdote com mais de dois metros.
PAPA - Substância esbranquiçada, pastosa e sagrada.
PARALÍTICO - Período da Terra em que nada se movia.
PARLAMENTÁVEL - Dupla de deputados.
PECHINCHEIROS - Aquele que pede desconto para o traficante.
PELOTÃO - Grupo de soldados oriundo de Pelotas.
PENTECOSTAL - Tipo de pende muito longo que serve para coçar as próprias costas.
PERÔNIO - Osso da perna do Perón.
PILEQUINHO - Pequeno leque para abanar alcoólatras.
PINICAR - Ferir a golpes de pinico.
PREPOTÊNCIA - País em vias de desenvolvimento.
PSIU - Interjeição utilizada para chamar-se o psicólogo.

Q
QUARENTENA - Reunião de quarentonas.
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
QUEDA-DE-BRAÇO - Espécie de lepra que ataca os membros superiores.
QUIABO - Expressão usada pelos fanhos a fim de tecer comentários elogiosos a respeito do rabo de quem passa.
QUISTO - Forma abreviada de “o que é isto?”, muito popular em Portugal.

R
RADIANTE - Estado de felicidade semelhante ao nirvana, só alcançável pelos locutores de rádio.
RABINO - Hino ao rabo.
RATEIO - Quantidade de queijo que cabe a cada rato.
RECONCILIAR - Presentear a amada com um par de cílios postiços.
RECO-RECO - Dupla de componentes da bateria da Mangueira alistados no exército.
REFINADO - Defunto de bom gosto.
REGENERAR-SE - Diz-se do general que volta aos quartéis.
REPRIMIR - Dar porrada no primo.
RISOTO - A refeição do palhaço.
ROÇADO - Terreno onde o lavrador sarra a sua vizinha.
RODADO - Dado redondo.
RONDÔNIA - Estado brasileiro habitado por policiais em plantão permanente.
RUÇO - Neblina proveniente de Moscou.

E não percam na próxima edição deste entumescido dicionário, um strip tease completo das excitantes letras S, T e U, realizando fantasias! Uau!

CAIU NA REDE É PIXEL

esse
meu

olhar

quando

encontra

a

bossa

nova

A COZINHA DA COPA

A sessão espírita de
Pai Zidane de Ogum

Nosso médium-volante adivinha tudo que vai acontecer na África do Sul.
Ganhem ou empatem, isto é, não percam! Ê-ê, misinfim!

Na cerimônia de abertura da Copa, o destaque será a Nova Zelândia. Sua equipe, formada por cinco jogadores de basquete, três cirurgiões-dentistas, dois mágicos e um ex-anão, apresentará um teatro didático explicando ao público que eles não são a Austrália.

A Coreia do Norte vai aproveitar que a Coreia do Sul foi pra Copa pra invadir os vizinhos. Mas como a Coreia do Norte também vai pra Copa, a Coreia do Sul vai ter a mesma ideia de jerico. O resultado é que, a partir de agosto, a Coreia do Norte passa a ser a do Sul e a do Sul vira a do Norte. Só que os dois países vão levar anos pra conseguir explicar isso na ONU. E enquanto isso acontece, os Estados Unidos vão invadir os dois.

O técnico Dunga ensaia uma nova jogada secreta. Ela é tão secreta que ele não conta nem pros jogadores. Mas Pai Zidane já viu tudo nos búzios e revela em primeira mão: dois agentes da CIA invadem o campo e algemam o goleiro adversário, acusando-o de envolvimento com o enriquecimento de urânio para o Irã. Enquanto isso, nossos atacantes dão risinhos e apontam para o goleiro. Em seguida uma mulher invade o campo com dois bebês, gritando que o goleiro é o pai das crianças e exigindo pensão. As crianças choram e se agarram às pernas do pai. A mulher puxa o cabelo de um agente da CIA. O outro dá tiros pro alto. Aproveitando a confusão, Kleberson entra no lugar de Cacá e chuta em gol.

Numa Copa extremamente politizada, uma pancadaria nas arquibancadas do estádio Ellis Park, em Johannesburgo interrompe a partida entre Grécia e Argentina. O tumulto começa quando gregos que protestam contra o arrocho salarial em seu país são agredidos por eslovacos contrários à separação da república Tcheca. Estes, por sua vez, são surrados por sérvios que os confundem com os eslovenos, que brigam com alemães de direita que dirigem uma van, querem dobrar à esquerda e acabam atropelando um grupo de ingleses de uma liga antialcoólica que, completamente bêbados, são presa fácil para os paraguaios falsificados de chineses que tentam embarcar num navio pros Estados Unidos. A polícia sul-africana age prontamente e prende 38 pacifistas neozelandeses.

E agora, num oferecimento de Chico Xavier Imóveis do Além, um pouco de história para abrilhantar o brilho de nossa reportagem.

A atuação mais rápida de todas as copas foi a do zagueiro escocês Ballantines que, na Copa de 62, permaneceu apenas 37 segundos em campo. Entrou por um lado e saiu imediatamente pelo outro ao notar que havia esquecido o uniforme no vestiário, Nunca foi explicado o que um zagueiro escocês fazia numa Copa em que a Escócia não se classificara, e aqui temos outro recorde, o de maior mistério.

O torcedor mais chato da história dos Mundiais é um brasileiro. O funcionário público Anuênio de Carvalho começou a comemorar a vitória brasileira contra o Chile, em 1962, gritando “que passa, hombre?” pelas ruas de Santiago e só parou ao levar 3 tiros de um carabineiro, na queda do governo Allende, em 72.

= = = = = = = = = = = = = == = = = = = = = = = = = = = = = =
VÓS TENDES ALGUM EMBARAÇO EM VOSSA SELEÇÃO?
Quereis fazer voltar à vossa companhia aquele juiz do primeiro jogo?
Vossa defesa é envolvida com facilidade e vosso goleiro sucumbe aos caprichos do destino?
Consulte Pai Zidane de Ogum.
O poder dos astros em vossas mãos। Ou, se preferis, nos pés. Mandinga pro goleiro adversário escorregar na hora do escanteio. E pênaltis a preços módicos.

Cartas para esta seção espírita.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

BARATA VOA - vale tudo, menos porrada –

O PAI DOS BURROS
GUIA IMPRATICÁVEL DA LÍNGUA PORTUGUESA
CAPÍTULO 7

Você sabia... Que o ser humano que vive até os 75 anos pronuncia, em média, 558 trilhões de palavras?
Que o grupo humano que atinge o mais alto índice de vocábulos são os políticos baianos?
Que a professora aposentada Bósnia Herzegovina – a Tia Herzê – já alcançou a descabida marca de 839 trilhões de palavras, embora ninguém até agora, tenha entendido nada do que ela falou?
Você sabia, ó parvo!?!

M
MACABRA - Cabra de estimação do Boris Karloff.
MAJORAÇÃO - Ato de promover o major.
MAMELUCO - Bebê que, de tanto mamar, ficou maluco.
MANCOMUNAR - Convencer o manco a entrar pro PC do B.
MARRECO - Designação comum às aves que servem o exército.
MATRIZ - Atriz de desempenho sofrível.
MEDITADOR - Governante pensativo e autoritário.
MEGATON - Gato usado como cobaia em experiências nucleares.
METEÓRICO - Teórico brilhante, porém efêmero.
METÓDICO - Indivíduo que toma Toddy todos os dias à mesma hora.
MICROECONOMIA - Ramo da ciência econômica que estuda o salário mínimo.
MONARQUIA - Estado governado pela Monark.
MORIBUNDA - Região glútea agonizante.
MUDA - Pequena planta que não fala.

N
NAPOLEÃO - Político francês, mentalmente desequilibrado, que julgava ser ele mesmo.
NARCISO - Personagem da mitologia grega apaixonado por seu próprio dente de siso. Como vingança, os deuses o transformaram numa cárie.
NARCOTIZAR - Fazer vaquinha para comprar fumo.
NASAL - Relativo ou pertencente à Nasa.
NEBULOSA - Bula de remédio mal impressa.
NEUROVEGETATIVO - Produto hortifrutigranjeiro neurótico.
NEGATIVA – Afrodescendente que manda ver.
NINHARIA - Casa de passarinho financiada pela Caixa Econômica Federal.
NON TROPPO - Expressão idiomática italiana, cunhada durante a Segunda Guerra Mundial e utilizada pelas ragazzas para indicar que não topavam um programa com a tropa. A tradução mais fiel e atualizada é: “Hoje não, bem , tô com dor de cabeça”.
NUANCE - Ato de ficar nu sutilmente.

O
OBSECADO – Indivíduo sequinho e teimoso.
OBJEÇÃO - Injeção que, ao ser aplicada, mata o paciente.
OBSCENO - Função matemática pornográfica.
OBSERVANTE - Crítico literário estudioso da obra de Cervantes.
ODETE - Pequena ode.
OFUSCAR - Ato de esconder o fusca.
OMISSÃO - Locução interjeitiva que exprime desagrado nos cultos católicos de longa duração.
OSTRACISMO - Ato de banir as ostras do cardápio.
OURIÇO - Mamífero espinhento, chegado a embalos.

E não percam na próxima edição: o Pai dos Burros manda você a P Q R (pra quem não conhece, fica logo depois da P Q P)

PATAVINinha’s - o playground do patavina’s

O GAMBÁ VIAJANTE

Compadre gambá
resolveu passear
num caronavião
partiu pra Paris.
Na hora do vôo
a aeromoça falou:
- Apertem os cintos
e tapem o nariz.

Chegando lá
compadre gambá
comprou um chapéu
e todo elegante
tirou uma foto
na porta do hotel.

Também comprou
incenso chinês
e trezentos litros
de perfume francês.
Percorreu os museus
passeou pelas noites
com a lua no céu.
E escalou a letra A
da torre Eiffel.
Sentou num barzinho
na borda do rio Sena
pra tomar um vinho.
Estava todo maneiro
mas, que pena!
acabou seu dinheiro.

Compadre gambá
parou, pensou
e não se apertou.
Num caronavio
voltou pra sua casa
na beira do rio.

Foi boa a viagem.
Trouxe de presente
pra gambaxirra
dois quilos de vagem
e uma mochila.
Pro gambarrato
ele deu um queijo
e pra você
que está lendo
mandou este beijo.

MEUS CAROS AMIGOS

Segue minha crônica que está na revista Caros Amigos do mês de maio, já nas melhores bancas do ramo. A edição desse mês traz reportagem sobre os danos contra trabalhadores e meio ambiente causados pela Vale do Rio Doce, a arquiteta Ermínia Maricato falando sobre a desgraceira que são nossas grandes cidades, o fracasso da política anti-drogas e muito mais, incluindo a seleção brasileira de colunistas-craques que o Dunga não convocaria. É ler para crer!

SE A ELEIÇÃO FOSSE HOJE...

... em qual seleção você votava? Argentina? Espanha? Costa do Marfim? Você tirava o Lula, botava o Adriano e recuava o Robinho?

Imagine o seguinte: por uma dessas coincidências a final da Copa do Mundo vai cair na mesma hora da eleição. Pra piorar, o Tribunal Eleitoral e a Globo não chegaram num acordo, então você tem que escolher: ou vota ou vê a final. E o Brasil tá na final, é claro! Você prefere um presidente eleito ou uma seleção campeã? Qual dos dois vai mudar o país? Uma seleção campeã serve pra gente comemorar no maior porre e pra centenas de contratos milionários (nenhum conosco, também é claro!) E um presidente, serve pra que?

Eu, você, todo mundo joga uns dois reais por semana na mega-sena. Mas quanto a gente investiria num presidente? Se a gente fizer uma vaquinha, dá pra comprar um? Ou pra isso tem que ser vaquinha de latifundiário com banqueiro e empresário? E um presidente se vende? É no cheque, no cartão ou em dinheiro? Tem que ser à vista ou rola um crediário?

Se a eleição fosse hoje, você votava na Dilma, no Serra ou no Dunga? E se a eleição fosse pra técnico da seleção e o Ricardo Teixeira sozinho escolhesse o presidente? O Brasil melhorava no campo? E na cidade? Afinal, uma eleição serve pra quê? E um presidente, serve a quem?

Mas... e se a eleição não fosse hoje? Isso! Nem a eleição nem a final da Copa. Se hoje fosse por exemplo o Dia Universal do Líquido Amniótico ou da Proclamação da Escravidão? Ou fosse, digamos, o Dia Mundial da Giárdia ou do Assassinato por Motivo Torpe? Ou pior ainda: se hoje fosse hoje? Só hoje, hoje e mais nada? O que você faria?

Nunca é o dia certo, não é mesmo?

CAIU NA REDE É PIXEL

Com as flechas que me atirares, construirei minha devoção.
Mas quem a primeira flecha? O primeiro martírio?
Valei-te, São Sebastião!

PATAVINA’S NEWS

BALA PERDIDA MATA IRACEMA

Uma discussão de trânsito acabou em tragédia ontem à tarde, na esquina da Rua Ipiranga com a Avenida São João. O motoqueiro João Rubinato avançou o sinal e atropelou o segurança Cibide Barbosa, que reagiu a tiros. Mas a única pessoa atingida pelos disparos foi a doméstica Iracema (sobrenome desconhecido), que saía do magazine Leader, onde fora comprar seu vestido de noiva. Iracema ainda tentou correr, mas acabou sendo atropelada por um carro, pois o sinal já abrira e ela atravessou na contramão. No entanto o Instituto Médico Legal confirmou à nossa reportagem que Iracema morreu devido ao ferimento à bala, que perfurou seu pulmão, e não por causa do impacto do veículo, que lhe causou apenas escoriações generalizadas. Nenhum familiar compareceu ao IML para requisitar o corpo, nem mesmo o noivo. Segundo informações da funcionária do Magazine Leader, que vendeu o vestido de noiva, a vítima teria lhe mostrado um retrato do noivo e confidenciado que este encontra-se detido por furto na Penitenciária de Guarulhos, “mas que sai mês que vem”.

(Da reportagem local)

- LHUFAS - coisa com coisa nenhuma –

PEQUENO INDICIONÁRIO DE NUTILIDADES – FASCÍCULO 7

Coágulo De Diadorim
Expressão substantiva de vereda
Constelação visível apenas nos céus do hemisfério Sul e no Círculo Polar Ártico, durante seu curto verão. Pode ser localizada pelas seis estrelas avermelhadas que formam os dois triângulos conhecidos como Raso do Cachorral e Corguinho do Dinho. As estrelas são Garanço, Curiol, Fafafá, Retenteia, Rama-de-Ouro e Cererê Velho. Segundo a lenda, elas orientam os navegantes desde que estes fechem os olhos e se deixem levar. Quem não tiver coragem para tal, é melhor não procurar o Coágulo de Diadorim nos céus pois seu navio não naufragará mas nunca mais chegará a um porto, ficando a navegar em mares desconhecidos para sempre. Esse castigo teria se abatido sobre a nau de Vasco de Ataíde, que fazia parte da esquadra de Pedro Álvares Cabral e nunca mais foi encontrada. Conta-se também que Macunaíma, o herói de nossa gente, decidiu morrer para ir viver no Coágulo de Diadorim, mas ainda não encontrou a constelação e vive perdido na imensidão do céu. “Eu não imaginava que infinito era tanto”, disse ele e seguiu correndo atrás da constelação. Por isso, cada vez que vemos uma estrela cadente, é Macunaíma correndo pra tentar encontrar Diadorim.

Cós Do Capeta
[Do provenç. cors da capitto ]
Segundo uma velha lenda corsa, o cós do capeta é uma tira de pano que dá a quem a possui a capacidade de se transmudar em qualquer outra pessoa. No tempo em que Deus e o Diabo ainda se falavam, embora já estivessem brigados, contam que o Capeta resolveu fazer um terno novo só para ir ao aniversário de Deus. E o encomendou a São Casimiro, protetor dos alfaiates. O santo, temendo que a presença de Lúcifer desagradasse o Todo-Poderoso e acabasse por estragar a festa que todos no céu preparavam com tanto cuidado, decidiu não aprontar nunca o terno, para não deixar o Demônio ir lá. Por isso, toda vez que o Coisa Ruim chegava para experimentar a roupa, São Casimiro tirava fora o cós da calça e dizia que precisava refazê-lo. O Diabo percebeu o truque do santo, foi juntando todos os coses que Casimiro jogava fora, lavou-os numa noite sem lua nem estrela e pediu a um súcubo que lhe fizesse uma roupa idêntica à do santo. Quando chegou o aniversário de Deus, enquanto São Casimiro costurava ferozmente, o Diabo, disfarçado de São Casimiro, dançava, comia e bebia a valer na festa divina.

Desabotão
[ Do fr. arcaico dessous-botton ]
Botão impossível de ser desabotoado. Na Idade Média, a Igreja Católica declarou na Summa Omnium Conciliorum Et Pontificum que o Desabotão fora criado por Deus para manter a virgindade das mulheres. Mas, segundo um evangelho apócrifo, atribuído a São Loquace de Parma, o desabotão seria o botão da verdadeira arca da aliança. Ela estaria trancada no paraíso e guardaria as memórias da família de Deus,coisas como retratos de seus pais e de Deus brincando com seus irmãos quando criança. Foi por não conseguir abrir o desabotão que Deus resolveu criar o Universo e a humanidade. Mas por não se esquecer dele, tornou-se vingativo e amargo, sempre desforrando em suas criações a raiva que as saudades lhe acumularam por dentro.

Eva-De-Pulmão
Subst. paradisíaco
Mulher que Deus fez de um pulmão de Adão e que possuía a capacidade de viver dentro dágua, respirando como os peixes. Ela e Adão não se davam bem, não gostavam das mesmas comidas nem dos mesmos recantos do Paraíso, tinham sono e fome e cansaço sempre em horas diferentes. Além disso, Eva conversava com vários animais, que a acompanhavam dia e noite, fazendo com que Adão, enciumado, vivesse brigando com ela. Após essas brigas, quando Adão muitas vezes chegava a agredir Eva sem que Deus interferisse, ela passava meses no mar, em companhia dos peixes. Quando Eva enfim retornava à terra firme, Adão não a deixava dormir a seu lado, reclamando do cheiro de maresia que ela exalava. “Que fosse dormir com os peixes!”, gritava ele, acordando os seres do Paraíso. Até que um dia Adão seguiu Eva a uma praia de rio onde ela gostava de se banhar. Enquanto sua mulher sumia sob as águas, ele pôs-se de tocaia atrás de uma grande pedra azul, numa das margens. Quando Eva voltou à superfície e tirava os cabelos do rosto para olhar o vulto que se aproximava, Adão golpeou-a várias vezes com um arpão feito de presas de elefante, até ter certeza de que estava morta. Para sua surpresa, o corpo de Eva não parava de sangrar. Adão arrastou-o até o mar e encheu-o de pedras para que submergisse. E o corpo de Eva realmente afundou e desapareceu da vista de Adão. Mas o mar foi-se tingindo mais e mais de vermelho. Adão fugiu de volta para a floresta, onde encontrou Deus. É claro que Deus – que desde sempre tudo via e em tudo estava – sabia o que acontecera e nem perguntou a Adão por Eva. Limitou-se a dizer: vá e traga o corpo da que eu criei. Adão passou meses mergulhando em meio às águas vermelhas e turvas. Num desses mergulhos viu a mulher e era como se ainda estivesse viva, pois repetia seu último gesto em vida, desembaraçando os cabelos e tirando-os do rosto para olhar para o vulto à sua frente. Apavorado com a cena, Adão acabou se enovelando nos cabelos de Eva e morreu afogado junto ao corpo da mulher. Assim terminou esta humanidade, a terceira criada por Deus. Ele já criou várias humanidades diferentes. A nossa é a décima segunda e está chegando ao fim.

Orlágrima
[Do lat. vulg. orulacrima.]
Subst. ocular
1. Lágrima marítima, que deságua na praia durante as marés de sizígia. Ela se difere da simples água do mar por sua coloração arroxeada e por não possuir nenhuma quantidade de sal, sendo a única lágrima doce do mundo. O que ainda não sabemos é porque o mar chora.
2. Pedra que existia no nascimento do mundo e que decifrava para os seres humanos, para os animais e para as outras pedras o que os deuses falavam. Nessa época, todas as coisas que existiam – fossem minerais, vegetais, gentes ou deuses – falavam, voavam e inventavam. Mas os deuses queriam reinar sozinhos e acabaram por subjugar todas as outras coisas. A orlágrima tentou alertar a todos sobre os planos divinos e por isso os deuses a condenaram a nascer e viver somente nos rins dos seres humanos, onde ninguém a escuta e ela só pode causar dor.

Paratório
[Do quíchua. Paretl + sufixo ório.]
Parada que havia nos caminhos do império Inca que percorriam a América, do extremo sul chileno até as florestas da Guatemala. Ali havia um poeta, um juiz e um verdugo. Quem estivesse de passagem, era obrigado a parar, escutar algum texto lido pelo poeta e interpretá-lo. Em seguida, o juiz estabelecia se a interpretação estava certa ou errada. Se fosse considerada correta, a pessoa era imediatamente decapitada pelo verdugo, por não ter imaginação.

OUTDOR – poemas visuais –

CAROS AMIGOS

Essa é a minha crônica do mês de abril na revista Caros Amigos, que já se encontra nas melhores bancas do ramo! Este número traz várias matérias sobre cultura brasileira: uma entrevista com o ministro da cultura Juca Ferreira, o escritor Paulo Lins falando de literatura, cinema e Rio de Janeiro, e o cartunista da nova geração André Dahmer. E mais: a destruição da mata atlântica na Juréia, Bezerra da Silva e os 13 anos de existência e resistência da revista. Sem falar na seleção brasileira de articulistas, pra Dunga nenhum botar defeito.

REVISTA CARAS... AMIGAS

O SUPLEMENTO RICO E CHIQUE DA CAROS AMIGOS

(no próximo número sairemos em inglês e papel couché,
para nos diferenciarmos do resto da revista)

Editores: Gisélio Bunchen & Cesar Cardoso


Saiu a Coleção “Para Entender O Brasil”, com os depoimentos dessa gente humilde, que vontade de chorar! Volume um: Porque Eu Amo Morar Numa Favela que Desaba e Inunda. Volume dois: Porque Eu Adoro Trabalhar de Camelô em Vez de Ter Carteira Assinada e Aposentadoria. E volume três: Porque eu Sou Apaixonado Por Vender Droga em Vez de Estudar. Finalmente nós, da elite, vamos entender essa gentalha (e descobrir que eles não têm jeito mesmo).

E já que, por falta de assunto melhor, estamos falando do povinho, pesquisa: responda depressa, o brasileiro é um povo pacífico ou atlântico?

Amiga participativa: saíram as novas palavras de ordem pra você desfilar sua coleção outono/inverno nos Jardins: “Paz na Terra! Viva a Batalha Naval!” “Basta de basta. Agora é Bosta!” E: “Nem mais um dia: liberdade aos frangos de padaria!”

Um pouco de economia. Preocupados com a ascensão dos pobres ao mundo do consumo, os bancos lançaram uma linha de crédito popular para a compra da dignidade própria. O kit completo vem com diploma universitário que dá direito à prisão especial. Vamos lá, miserável, não perca a sua chance de dizer: “sabe com quem está falando?”

E o Brasil, hein? Corrupção, vá lá. Agora, ascensão social dos pobres? Francamente! Mas otimismo, my friends, otimismo. O planeta vai esquentar? Oba, vamos vender ar condicionado. Vai ter enchente pra todo lado? Oba, vamos vender bóia. Vai desabar tudo? Oba, vamos vender material de construção!

É isso aí. Liberdade, liberdade: abre as patas sobre nós!

PATAVINinha’s

O PLAYGROUND DO PATAVINA’S –
ENQUANTO A MAMÃE FAZ COMPRAS NA INTERNET,
AS CRIANÇAS SE ADIVERTE!


O GAMBÁ VIAJANTE

Compadre gambá
resolveu passear
num caronavião
partiu pra Paris.
Na hora do vôo
a aeromoça falou:
- Apertem os cintos
e tapem o nariz.

Chegando lá
compadre gambá
comprou um chapéu
e todo elegante
tirou uma foto
na porta do hotel.

Também comprou
incenso chinês
e trezentos litros
de perfume francês.
Percorreu os museus
passeou pelas noites
com a lua no céu.
E escalou a letra A
da torre Eiffel.
Sentou num barzinho
na borda do rio Sena
pra tomar um vinho.
Estava todo maneiro
mas, que pena!
acabou seu dinheiro.

Compadre gambá
parou, pensou
e não se apertou.
Num caronavio
voltou pra sua casa
na beira do rio.

Foi boa a viagem.
Trouxe de presente
pra gambaxirra
dois quilos de vagem
e uma mochila.
Pro gambarrato
ele deu um queijo
e pra você
que está lendo
mandou este beijo.

CAIU NA REDE É PIXEL

NOVAS AQUISIÇÕES
DA COLEÇÃO FILÉ CHATEAUBRIAND–MAM
(MUSEU DE ARTE NO MURO)

OUTDOR – poemas visuais –

original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original
original original original original original original original original

“NÚNCARAS” – po+es+ia

promissória

sete promessas
de levar adiante
pro marido morno
pra armada amante
pro reino dos céus
pro inferno de dante
pro incendiário
pro fogo de palha
pro bombeiro hidrófobo
q engoliu o hidrante

seis promessas
preto no branco
pro psicopato
q te cura o cancro
pro charuto do Freud
cego surdo &manco
pro cheque sem fundo
pro dono do banco
pro ingmar bergman
pro j. b. tanko

cinco promessas
q não deem na vista
pro grande democrata
q já foi nazista
pra todas as cabrochas
q passeiam na pista
pro broto brocha
q virou corista
pro fiscal da alfândega
pro contrabaixo do contrabandista

quatro promessas
com fé & confete
pro pivô do creme da tia odete
pra tiete do pivete
q sofre o diabo com diabete
pra parada de sucesso do dia sete
pro doce de leite
de caldas aulete

três promessas
a serem cumpridas
pro suicida
q abriu o vidro
& se mandou da vida
pra barata tonta
pro inseticida

duas promessas
de não se jogar fora
pra bala perdida
do drops dulcora
pra quem não chegou
mas já foi embora

& por fim
uma promessa
pro leitor
entrar nessa

BARATA VOA - vale tudo, menos porrada –

O PAI DOS BURROS
GUIA IMPRATICÁVEL DA LÍNGUA PORTUGUESA
CAPITULO 5

Compatriotas! As forças do obscurantismo desencadeiam tormentas contra a luz divinal de nosso idioma. Vileza! Ignomínia!! Nefertite!!! A gíria solerte solapa e solavanca o diálogo. Não vos deixeis cair em tentação. Oh não! Querem espicaçar a comunicação! Querem destruir a fala! Querem acabar comigo! (Obrigado, Roberto.) Mas, qual! Lutarei até a última das letras do alfabeto. E, se mais letras houvesse, mais lutaria!!!

(P.S.: Agradeço ao ponto de exclamação, sem o qual este discurso não faria sentido. E registro a contribuição do filólogo sino-norueguês Ălvaгō Ŗẫmǿs que também dá sua regadinha na última Flor do Lácio e nos envia o vocábulo “Excelente - artefato óptico de muito boa qualidade”.)

G
GABÃO - País do continente africano, extremamente convencido.
GAFANHOTO - Inseto da ordem dos ortópteros que fala pelo nariz.
GALALAU - Ladrão enorme; aumentativo de pivete.
GENERALIZAR - Ato de alisar o general.
GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.
GERINCONÇA - Onça mal acabada.
GLÓBULO - Suplemento medicinal do Globo.
GRAMÁTICO - Espécie animal que se alimenta exclusivamente de grama.

H
HABEMUS PAPA - Expressão latina, encontradiça no Vaticano, equivalente à “Hora da Bóia”.
HANS STADEN - Escritor alemão que foi extremamente apreciado por nossos povos indígenas.
HAMBURGO - Cidade alemã feita de carne moída.
HAXIXE - Dança estupefaciente do nordeste brasileiro.
HEBREU - Interjeição utilizada para exprimir escuridão profunda.
HEMATOMA - Ato de insistir com a Ema para ela tomar.
HERBÍVORO - Diz-se daquele que gosta de comer o Herbert.
HERRERA - Família de nobres espanhóis que fazia tudo errado.
HIBERNAR - Fazer sonoterapia em Berna.
HIC - Soluço latino.
HISPÂNICO - Pavor de espanhol.
HUMILHAR - Sacanear alguém pela extensão de uma milha.
HUAI - Uai, em chinês.

I
IDEALIZADOR - Henê para idéias enroladas.
IGNARA - Diz-se da pessoa que ignora a Nara.
IMORAL - Que não tem onde morar.
IMPOSTOR - Representante do governo encarregado de coletar os impostos.
IMPREVIDENTE - Aquele que confia na previdência, divina ou social.
IMPUTAR - Trazer o puto para dentro.
INCAUTO - Indivíduo do povo inca, que confiou nos espanhóis.
INCREMENTO - Nome científico do cocô daqueles que sofrem de prisão de ventre.
INTEGRALISTA - Nazista vegetariano.

E não perca o quinto e nauseabundo capítulo do Pai dos Burros, com as sensacionais e maiúsculas letras J, K e L! Você vai concorrer a milhões em prêmios que não serão pagos!