VOCÊ É O MELHOR DE TODOS!
Eu não faço a menor idéia de quem você é, mas você já veio aqui ver porque eu digo que você é o melhor de todos. Ora, só pra te fisgar. Na verdade você é um peixinho bobo como todo peixinho. Um elogio do tamanho de uma minhoquinha se mexendo no oceano de um blog já é o suficiente para te fisgar.
Mas não se zangue comigo. Estou apenas constatando uma verdade. Se te serve de consolo, eu também sou assim. E não adianta tentar esconder. Eles sabem que nós somos assim.
Quem são eles? Eles são os caras que fazem as propagandas, os anúncios, a publicidade. Os novos apóstolos. Sim, porque a publicidade é a bíblia moderna, é a nova constituição, é a verdadeira declaração universal dos direitos do homem. Você tem o direito de comprar, adquirir, alugar, fazer leasing, arrendar, a prazo, à vista, sem juros, no cheque, no cartão, com dinheiro ou sem dinheiro, tudo facilitado, tudo! Tudo que você não precisa mas que vai segredar no seu ouvidinho que você é o tal, sem defeitos, só perfeição. Além de lindo e tesudo.
Sim. No maravilhoso, estonteante e megapower mundo da publicidade é tempo de elogios, de adjetivos. Sempre. Chega de críticas que não levam à nada. Ou pior, te levam a perceber que você é uma pessoa cheia de defeitos, que não educou direito os filhos, que não amou o suficiente a mulher ou o marido, que não ligou pra sua mãe, coitadinha, viuvinha, vivendo da pensãozinha do INSS, que não realizou nem um décimo dos sonhos que tinha... Nem é bom pensar, pensar só traz aporrinhação. O bom mesmo é sonhar. E pra não pensar, sem taquicardias nem suspiros, e sonhar-sonhar-sonhar em tecnicolor, em digital-surround-sound, em nunca-vi-cores... nada melhor do que uma boa publicidade.
Ah, que delícia! Um mundo de chocolates cremosos que escorrem de carros possantes que pegam mulheres possantes que sorriem dentes possantes! Venha, venha fazer uma lipoaspiração nos seus fracassos, venha botar silicone nas suas frustrações, venha fazer o download dos seus sonhos. Sua vida vai ser um viagra sem fim. Venha gritar gol! e ter a felicidade do gol sem precisar de bola, chuteira, correria, cansaço. E sem apito final. Quer droga melhor do que essa?
E não se envergonhe de fazer parte desse mundo. Até Deus faz publicidade e é dono de uma agência, a maior de todas: a igreja. Os dez mandamentos foram o primeiro outdoor da história. O Espírito Santo, a primeira garota-propaganda, uma espécie de ancestral da Neide Aparecida. E todos os outros deuses, como os políticos, por exemplo? Eles também são eleitos pela publicidade, não são? Então, venha você também ser um eleito. Olhe em volta do seu quarto, da sua casa, do quarteirão, do bairro, da cidade, do país, do continente, do hemisfério, do planeta enfim... É tudo publicidade. O que é um colar, senão uma propaganda dos peitos? Ei, olhem pra cá. Adivinhem quem está por aqui! E o que são os peitos, senão a mais bem bolada embalagem de leite, revelando um dos grandes truques da publicidade: a embalagem é sempre muito mais gostosa do que o produto.
Viu só? Como eu falei, eles te fazem se sentir o tal, o melhor de todos. E você não quer ser o melhor de todos? Claro que quer! Não sonha toda noite com isso quando chega do trabalho e se mete no banho quente pra relaxar e esquecer o quanto se aborreceu e se frustrou em mais um dia de trabalhinho ridículo nessa sua vidinha de merda? Pois é, eles sabem disso e vão na mosca. E você é a mosca, se debatendo na teia da aranha e achando a teia uma cama de seda e a aranha uma Giselle Bunchen com oito coxas pra te agarrar e te alisar.
E agora que você já leu esse texto, preencha o cupom, junte dez rótulos e concorra a milhões em prêmios, a bilhões de viagens interplanetárias, a trilhões de bocas e peitos e bundas deliciosas. Tudo à sua escolha. Porque aqui é você quem manda!
SUÍTE ICONOCLASTA
